Im Laufe der Jahre hatte sich Olaf verschiedene Decknamen zugelegt, unter denen er wichtige Bankgeschäfte abwickelte oder in Hotels eincheckte. Sein favorisierter Deckname war "Adolf Hitler". Manchmal nannte er mich zärtlich "seine Eva", in weniger innigen Momenten beschimpfe er mich als "Ghaddafi".

Olaf hatte eine Vorliebe, die ich vor ihm bei keinem Mann erlebt hatte. Er wollte, daß ich Toffifees aus seinem Bauchnabel verzehrte. Dazu legte er sich nur mit einem Feinripp-Baumwoll-Schlüpfer der Marke Schiesser bekleidet auf das Bährenfell vor seinem Kamin. Das künstliche Feuer flackerte und knackte, beinahe als wäre es echt.

Olaf hatte sich durch jahrelangen Genuß von Gerstensaft eine Wampe zugelegt, die das Platzieren des Toffiffes in seinem eher flachen Nabel einigermaßen erschwerte. Hatte ich die Halbkugel letztendlich glücklich eingelocht, mußte erst noch für die entsprechende musikalische Untermalung gesorgt werden. Zu jenen Toffifee-Aktionen wollte Olaf immer ein und dasselbe Lied hören: "Hungry like a wolf" von Duran Duran. Ich tat ihm den Gefallen. Ich habe ihm nie gestanden, daß mich die Musik der Achziger-Kapelle mindestens genauso ankotzte wie seine starke Bauchbehaarung, die den Genuß der Karamel-Nougat-Nuß-Kombination extrem beeinträchtigte.

Heute kann ich darüber sprechen. Karamel-Nougat-Nuß + Haare ist scheiße. Unsere Beziehung ist allerdings nicht an der Bauchnabel-Affäre gescheitert, sondern vielmehr daran, daß sich Olaf irgendwann entschloß, eine Geschlechtsumwandlung vornehmen zu lassen. Neulich traf ich ihn in einem Gymnastikkurs für Frauen. Er nennt sich Kim und erwartet sein erstes Kind. Wenn es ein Mädchen wird, soll es Jennifer heißen.